geen zin in seksBij veel stellen heeft een van beide geen zin in seks meer, of nog maar weinig zin in seks. Dat kan voor beide moeilijk zijn en tot een relatieprobleem leiden. Hoe komt dit en hoe ga je hiermee om? Daarover deze blog. Om te beginnen 10 tips.

10 tips als je geen zin in seks hebt

  1. Vergeet alle ideeën over hoe seks, je seksleven en je lichaam hoort te zijn.
  2. Beschouw je lichaam en/of dat van je partner niet als een (lust)object, dat staat de seksbeleving in de weg.
  3. Een man hoeft een vrouw niet te laten klaarkomen, ze moet zelf zorgen dat ze klaarkomt door aanwijzingen en met bijvoorbeeld fantasieën (niet klaarkomen hoeft geen probleem te zijn).
  4. Je hoeft niet vanzelf je partner aan te voelen.
  5. Hoe meer seksuele opwinding er is, hoe minder nauw de aanraking komt.
  6. Leer je eigen lichaam kennen: wat voelt bij jou fijn?
  7. Neem regie, wat wil je wel (doen) en wat niet, geef aanwijzingen, stel vragen.
  8. Uit je gevoelens rondom seks, bijvoorbeeld ongemak, onzekerheid, schuld, schaamte, angst voor afwijzing of verlating.
  9. Ontdek je seksrem en seks-gaspedaal.
  10. Zorg voor een veilige verbinding, wees ontvankelijk en sensitief als je over seks praat.

Er is niets mis met je als je geen zin in seks hebt

Kijk maar eens hoe vaak er bij google gezocht wordt op ‘geen zin in seks’. Miljoenen keren! Veel mensen kampen hiermee. Er hoeft ook niets mis met je relatie te zijn. Het is vrij normaal dat als de verliefdheid voorbij is – die duurt vaak maar een paar maanden tot een jaar – de zin in seks afneemt of zelfs verdwijnt. Tijdens de verliefdheid heb je alle aandacht voor elkaar, en zorgen neurotransmitters (stofjes in je brein) voor allerlei opwindende gevoelens, waaronder lust. Als de relatie zekerder wordt, neemt de spanning af en daarmee vaak ook de zin in seks. Er zijn dan andere triggers nodig om zin in seks te krijgen, zoals beelden, verhalen, herinneringen, fantasieën.

Voor wie is het een probleem?

Wat ik vaak merk bij stellen waarbij een van beide geen zin in seks heeft, is dat ze dit beide als een probleem ervaren, maar om heel verschillende redenen. Degene die wel zin in seks heeft, ziet het vaak het meest als een probleem. Hij/zij mist iets wat belangrijk voor hem is. Vaak is dat niet alleen de seksuele opwinding en het orgasme, maar ook de verbinding, het intieme van seks. Ook kan diegene zich afgewezen of onzeker gaan voelen. Deze gevoelens zijn vaak een groter probleem dan het gebrek aan seks zelf. Degene die (vaak) geen zin in seks heeft, kan zich schuldig, of niet goed genoeg voelen, schamen, bang zijn voor de gevolgen. Gewoon naar bed gaan kan al stressvol worden: gaat de ander wat proberen? Dit kan maken dat je juist fysiek afstand neemt, wat zonde is. 

Wanneer wordt het een relatieprobleem?

Het kan een relatieprobleem worden als jullie hier niet uitkomen. Ook kan het een relatieprobleem worden als jullie er ruzie over krijgen of er juist niet over praten. De ruzie kan gaan over: jij schiet tekort, of: jij pusht teveel, of: jij moet het oplossen. Dit zorgt voor verwijdering en dan ga je je allebei alleen en rot voelen. Er niet over praten is ook niet fijn, dan leef je beide met een roze olifant in de (slaap)kamer. Of de een begint erover en de ander wordt defensief en trekt zich terug. De slechte communicatie zorgt dan voor een groter relatieprobleem dan het gebrek aan seks. In het algemeen geldt dat je elkaars gevoelens en behoeften serieus neemt (zonder jezelf te verloochenen), daarvoor is praten nodig. 

Vaak heeft ‘de’ vrouw geen zin in seks, maar het komt ook bij mannen voor

Uit onderzoek blijkt dat vrouwen vaker geen zin in seks hebben. Maar ook bij mannen kan de spontane lust verminderen of verdwijnen. Voor mannen kan het nog moeilijker zijn, er heerst een beeld van mannen dat ze er altijd wel voor in zijn. Dat is dus niet zo. Belangrijk om te weten is dat het gemiddelde van 2 keer per week seks niet klopt. Bij onderzoeken hiernaar worden vaak sociaal wenselijke antwoorden gegeven. Je hebt echt geen probleem als je minder dan dit vrijt, of maar 2 keer per jaar seks hebt. Het is pas een probleem als een van beide de seks mist. Maar je hebt nooit recht op seks.

De mythe van het spontane zin in seks

Het is een mythe dat je spontaan zin in seks moet krijgen. En ook dat seks vanzelf gaat. Ook zie je in series en films vaak seks waarbij beide meteen opgewonden zijn, en de man al snel penetreert en beide (tegelijk) klaarkomen. Zo gaat seks meestal niet, en 75 procent van de vrouwen komt zo niet klaar. Om zin in seks te krijgen is er een trigger nodig. Veel mensen die geen zin in seks hebben, worden wel opgewonden als ze bijvoorbeeld over seks fantaseren, iets seksueels zien of horen of een erotisch verhaal lezen. Naast gebrek aan triggers is het vaak een probleem dat we in ons hoofd wonen. We hebben het druk, moeten van alles en zo kan seks als een extra taak gaan voelen. Dat is niet de bedoeling. Door meer uit je hoofd, in je lichaam te zijn, wordt de stap naar fysieke intimiteit kleiner.  

Het lichaam van binnenuit gaan voelen

Om te genieten van seks moet je jouw lichaam van binnenuit voelen. Het werkt niet als je jezelf van buitenaf bekijkt, wat vooral veel vrouwen doen. Het lichaam van vrouwen is geobjectiveerd: er wordt naar gekeken en wat van gevonden, ook door vrouwen zelf. Het is belangrijk om je lichaam niet als object te zien, maar je lichaam van binnenuit te ervaren. Je mag niet bekeken worden of spontaan aangeraakt worden als jij je dan geobjectiveerd voelt. Sommige vrouwen voelen zich onvrij tijdens het omkleden of douchen, als ze merken dat ze dan bekeken worden. Dwalende handen in bed zijn ook niet vanzelfsprekend. Als je merkt dat je oordeelt over je eigen lichaam, ga daar dan mee aan de slag met een seksuoloog, coach of therapeut, dit is een enorme seksrem!

Ken je eigen lichaam en neem regie

Penetratie of directe aanraking van de clitoris is niet fijn als er nog te weinig opwinding is. De vulva heeft net als de penis zwellichamen die bij opwinding vol bloed stromen. Bij mannen is dit zichtbaar, bij vrouwen is het subtieler. Wrijving over de vulva zorgt er meestal voor. Het ene lichaam heeft meer tijd en prikkels nodig dan het andere lichaam. Onderzoek zelf wat je opwindt, zodat je dit later aan je partner kunt vertellen. Voor sommige stellen, vaak vooral voor vrouwen, kan het goed zijn om hier een tijd mee bezig te zijn, met de afspraak in die periode geen seks met elkaar te hebben. En daarnaast wel fysieke intimiteit; tegen elkaar aanliggen, samen douchen, etcetera. Schrik niet van een erectie, dit betekent niet zoals bij honger of dorst dat er iets moet gebeuren.

Ontdek je seksrem en -gaspedaal

Hoewel het normaal is om niet spontaan zin in seks te hebben, zijn er wel lifestyle factoren die de zin in seks remmen of juist een boost geven. Denk bij de seksrem aan stress, irritaties in de relatie, gebrek aan privacy of romantiek, langs elkaar heen leven, teveel op elkaars lip zitten, alcohol, vermoeidheid, piekeren. En de lust-gaspedaal wordt bijvoorbeeld ingedrukt door romantiek, stress, alcohol, een gevoel van verbinding, ontspanning, je lichaam voelen bij yoga of in de sauna, knuffelen. Een absolute rem is slechte seks, seks tegen je zin, en seksuele handelingen verrichten die je niet prettig vindt. Te doelgericht vrijen is voor veel mensen ook een rem. Juist het voorspel kan heel fijn zijn. Na afloop meteen door met de orde van de dag, kan ook een domper zijn.

Minder zin in seks komt niet door de overgang

Ook dit is een mythe. Vrouwen krijgen minder vaginaal vocht vanaf de overgang. Daardoor kan seks pijnlijk worden. Dat betekent echter niet dat je niet meer nat wordt, maar dat je voorheen niet nat van opwinding was, maar van het altijd aanwezige vocht (dat in de overgang dus minder wordt). Het vermogen tot nat worden blijft bij vrouwen hun hele leven. Wel kan de vaginahuid dunner en gevoeliger worden. Des te belangrijker het is genoeg tijd te nemen om de zwellichamen hun werk te laten doen.

Praten over seks

Veel mensen vinden het moeilijk om over seks te praten. Dat is maar al te menselijk. Het kan al helpen om dit te uiten: ik vind dit lastig, ik voel me hier ongemakkelijk bij. Maar probeer wel uit je comfortzone te komen, het wordt al doende makkelijker. Het is ook goed om te onderzoeken waar het ongemak over gaat. Voelt het alsof je seksualiteit iets raars is? Is er schaamte, onzekerheid? Seks is iets heel persoonlijks en je mag van elkaar verwachten dat jullie sensitief zijn in de communicatie. Dus geen oordeel of kritiek geven, maar aangeven hoe het voor je is, hoe je je erover voelt, wat je moeilijk vindt, wat je graag wilt, wat niet, wat je fijn vindt, wat werkt voor jou. Het kan zijn dat er botsende behoeften zijn, dat is dan een gezamenlijk probleem, je kunt samen kijken wat wel mogelijk is. Komen jullie er niet uit, dan kun je hulp zoeken bij een relatietherapeut of seksuoloog.